duminică, 27 iunie 2010

what was done to me created me,

bunica e mult mai mica acum. si toti vecinii vorbesc de dupa poarta despre cat de mult am crescut. copii prafuiti de pe ulita si cu gura inrosita de cirese imi dau buna ziua acum. barbatii imi spun sarut-mana. bunicul se uita la mine cu ochii inlacrimati. e un fel de tristete si un fel de fericire amestecata cu speranta, si cu incredere. ma simt responsabila pentru visele lor indreptate pentru fetita de alta data.
dar sunt puternica, mai puternica ca nicicand. si incep sa vad in reflexia din oglinda urmele unei femei. si ma impac cu ea, si nu imi mai e frica, nu ma mai tem sa cresc.
stiu ca nu seman cu mama la 17 ani, desi ii port rochiile. mama mea era fragila, mult mai fragila decat mine. si mai curata si mai copila. si mai frumoasa.
insa stiu ca vara asta am sa traiesc si am sa respir din lucrurile ce imi plac, cu toti porii. ca am sa rad si am sa ma desfac ca o picatura de cerneala intr'un pahar cu apa. stiu toate astea pentru ca mi le'a spus o ploaie. ploaia de dinaintea ploilor.
uneori ma simt batrana si ma intreb daca ar trebui sa plang. dar e mai bine asa.
am multe vise ce pleaca de pe genele mele ca puful de papadie suflat de un copil. atat de multe vise si atat de navalnice si de insetate sa se implineasca si de vulcanice incat aproape le simt alergandu'mi prin vene si pulsand. frenetice, as spune.
m'am linistit de o vreme. m'am impacat cu timpul, cu mine, cu locurile. nu mai vreau sa fug de nimic. nu mi'am inabusit revoltele, nici nu am inchis ochii, dar am invatat sa traiesc cu ele, am invatat cum sa le las in asternuturile mototolite dimineata, si sa plec zambind, cu pasul sigur si linistit. si am invatat iarasi sa iubesc, si am invatat iarasi sa ma bucur de nimicuri. am invatat ca atunci cand ai prea multe dureri tind sa te lege la ochi de tot ce e frumos. si asta nu e bine. nu e bine deloc. e inutil sa fugi, pentru ca pana nu te vei linisti si nu vei accepta viata, nu ai sa o poti trai. si nu are legatura cu locurile sau cu oamenii. oamenii vor veni, indiferent unde, atunci cand esti pregatit. si vei vedea cum lucrurile capata forma, cum incep sa se intample lucruri in jurul tau. trebuie doar sa te aduni, sa te rotunjesti, sa te canalizezi spre ce iti doresti.
nu ma simt singura. am multe doruri dar nu ma simt singura. si trebuie sa le multumesc oamenilor pe care ii iubesc, pentru ca ma lasa si pentru ca imi dau mereu motive sa fac asta. si pentru ca ma iubesc. ma simt iubita in ultimul timp intr'un fel care nu poate decat sa ma bucure si sa ma surprinda. e un fel de iubire care ma redefineste, si imi da incredere in mine. imi placea lumea mea, lumea din care fac parte si in care ma regasesc.
sunt puternica si calma.
da, lucrurile se schimba repede. am aproape 17 ani si nu, nu regret nimic.

duminică, 6 iunie 2010

si astazi iar imi e dor de tine, si mi te simt necunoscut.

miercuri, 2 iunie 2010

marți, 1 iunie 2010

alt astazi.

astazi s'a rupt ceva in mine. maine poate am sa repar, cum fac de obicei. astazi insa sunt prea obosita. si nu mai am nici lianti, nici bandaje, culori sau ochi.
s'a rupt cu un ras, cu o privire in minus, nu stiu nici eu cum. si mai mult decat ruptura, e un gol ce sa deschis. si asta e si mai greu de peticit.
si mama mea simte, asta ma doare. ea simte si stie. si cum sa ii spun eu ei?
sunt atat de obosita. si nu acum. acum am nevoie sa pot sa plang putin, putin de tot. cat sa ma limpezesc si sa mai spal din pacat. unde esti tu Doamne? unde sunt eu Doamne, unde M'ai lasat?
ma inghite timpul, din nou. 23:32. uite ca astazi se scurge apatic spre maine. ceea ce inseamna ca n'am sa mai dorm, si ca am sa simt minciuna asta la fel si maine, neuitata de somn si de vise.
am sa o simt la fel de goala si de departe maine. la fel de ne a mea. departe, da. esti departe, si simt cum minti. cum ma minti. ce vrei de fapt? iarta'ma. am uitat. nimic.
stiu, vreau sa ma iubesti asa cum vreau eu, si nu e cum ar trebui. ma imprastii. si am nevoie sa fiu culeasa de o mana care sa ma si mangaie. azi tu nu m'ai mangaiat.
sunt slaba, slaba si dependenta. si tu stii prea bine, dar taci. si pleci. astepti sa te las sa pleci, ma faci sa simt cum vrei sa pleci. nu mai am putere sa te tin. e cum vrei tu, e cum simti tu. nu mai pot sa astept, imi pare rau...dar simt.
si nu cred ca am sa mai repar maine. fara tine nu pot.

( http://www.trilulilu.ro/lautaruno1/81e6c77547f275 )